Posts by Major_Nox

    Война войной, но спор с админом и выкладывание сканов документов (хоть и подретушированных) - это перебор. Ну, и переход на личности, слегда попахивающий национализмом... Товарищи, не путайте игру с реалом. Абсолютно фиолетово, как зовут человека в реале, и кто он по национальности. Это - игра. Тут, если вы не заметили, не ФИО и фото, а аватары и ники. А Сатиру стоит Альзу спасибо сказать, что он добрый. Я б давно бан-хаммером за такое огрел, статей там достаточно. От межнаца до обсуждения.

    Императорский дворец не спит даже ночью. Министры и придворные это знали точно, но этой ночью они убедились в этом ещё раз. Император назначил совещание ровно на полночь. Собравшись в большом зале для совещаний, столичные министры были неприятно удивлены присутствием своих коллег с периферийных планет. И дело даже не в извечной взаимной неприязни "столичных жлобов" и "провинциальных выскочек". Раз присутствуют все - значит, это не просто совещание. Это - общий сбор. Последний раз император объявлял общий сбор в аккурат перед началом войны с Фростом, который ныне является девятой колонией Империи. Но сейчас врагов нет. Есть только Империя. Её корабли изучили все девять галактик в окрестностях. Планеты, входящие в Империю - это всё человечество, что осталось после Исхода. Только девять Ковчегов успешно завершили свою миссию. Но для чего тогда общий сбор? Нет, проблемы есть по линии каждого министерства, но это не повод собирать всех их под покровом ночи. Все эти проблемы можно было спокойно решить в рабочем порядке. Значит... Значит либо император решил развлечься, либо случилось что-то очень серьёзное. Вот только что? Жизнь Империи шла своим чередом и ничто не предвещало беды.


    Караул у трибуны замер по стойке "Смирно" и в зале наступила тишина - император взошёл на трибуну.


    - Доброго утра, господа! - сказал император, - Именно утра, ибо ночь - это время сна, но вот его сегодня мы себе позволить не можем. Во всяком случае, пока не найдём решение надвигающейся беды. Пять часов назад дворцовый ЦОД закончил расчет прогноза развития Империи. Этот алгоритм был запущен ещё первым императором. Так вот, результаты неутешительны. Империя развалится через пятьдесят лет. Тысяча лет развития Империи, начиная с того момента как "Кит" коснулся этой планеты и выпустил наших предков из своего чрева, пятьсот лет полёта "Кита", вся история развития человечества нашей праматери Земли - всё это пойдёт прахом. Мы будет отброшены если не в каменный век, то в средневековье точно. В доиндустриальную эпоху. Не надо злорадствовать господа премьер-министры Фроста, Рейна, Мекки, Терры. Это - прогноз развития всей Империи, так вас и населения ваших планет это тоже касается.
    - На каких данных основывается этот прогноз? - раздался чей-то голос.
    - На данных истории человечества Земли и на данных истории Империи, - ответил Император, не обращая внимания на нарушение этикета. - Алгоритм строился таким образом, что новые данные подгружались по мере их появления. Расчёт был прерван тогда, когда крах Империи при дальнейшем следовании этому пути развития стал неминуем. Даже не просто крах империи, а крах человечества.

    - Ваше Величество, - поднялся министр информатизации. - Алгоритм запущен тысячу лет назад. Может, он не точен?
    - Алгоритм был написан ещё на Земле, - ответил император. - Наши пращуры написали его для того, чтобы потомки не повторили их судьбу.

    - Ваше Величество, - это был премьер-министр Терры. - Такие же алгоритмы были запущены в ЦОДах всех планет Империи. Но это не спасло от завоевания ни нас, ни Мекку, ни Рейн, ни Фрост.
    - Завоевание - это не деградация. Если бы Империи грозило завоевание, наш алгоритм прогноза развития тоже бы не остановил расчёт. Я читал логи ваших алгоритмов, и кстати, они были включены в данный алгоритм.
    - Ваше величество! - поднялся министр демографии. - Я давно предупреждал, что Империя перенаселена, и мои коллеги это подтвердят! Мои отчёты у Вас все есть.
    - Да, - кивнул император. - Я помню. Собственно, демография - это одна из проблем. Ограничение рождаемости - это не выход, а отсрочка. Раньше такую отсрочку давали военные конфликты, но сейчас воевать не с кем. Поддержка всяких форм "альтернативных" отношений, - император поморщился, - не влекущих за собой появления детей - тоже. Туда же отнесём ослабление эпидемиологического и криминального контроля. И искусственное создание внутренних конфликтов. Последнее - вообще, палка о двух концах.
    - А в чём проблема отпустить колонии? - премьер Мекки намеренно проигнорировал правила этикета. - Этим самым вы получите уменьшение численности народонаселения и в перспективе внешние военные конфликты?
    - Ага, - усмехнулся император. - А заодно разрушенную экономику, инфляцию, рост цен? Дальше перечислять? Планеты уже перенаселены, и ваша, кстати, поболее чем остальные. Если принять этот вариант, текущий процесс только ускорится.
    - Создать новые колонии? - спросил премьер-министр Фроста. - Дальнейшая колонизация вызовет отток населения.
    - Я думал об этом, - сказал Император. - Но это так же растянет логистику. Да и постоянное растягивание границ приведёт к ослаблению контроля за новыми колониями. Мы получим внутреннюю зону напряжённости, что в дальнейшем может привести к хаосу и развалу Империи. Полистайте историю. Греция, Рим, Монголы, Британская Империя, конфликт "Земля - Марс", конфликт "Солнечная - Альфа Центавра". Везде одно и тоже.
    - Дать новым колониям суверенитет, - предложил премьер Терры.
    - Корриган, Вы ж вроде премьер, Должны ж понимать бредовость этой идеи, - усмехнулся Император. - на старте колония без помощи метрополии не выживет. И не надо говорить, что мы выжили - у нас были ковчеги, а не простые колонизаторы. Колонии нужны люди, нужно оборудование, нужны специалисты, нужен провиант, медикаменты и много чего ещё. Если мы дадим оной колонии это всё и суверенитет, а затем прервём связь - они, если выживут, будут потом считать, что мы их бросили на произвол. Если же давать и ничего не требовать взамен - они сочтут, что мы им всегда должны, а наши нас сожрут - им-то ничего даром не достаётся.

    - Простите, Ваше Величество, - пробормотал Корриган. - Как-то не подумалось.
    - Ещё раз. Министры Фроста, Мекки, Терры, Рейна. Все, а не только премьеры. Сейчас я прошу вас забыть старые обиды. Проблема касается всех. Нужно решение вопроса, а не поиск отсрочки. Если вариантов найдено не будет, остановимся на колонизации с дальнейшим предоставлением суверенитета колониям. Пока что это меньшее из зол.


    ***

    Время близилось к четырём утра, министры уже получили не по одной инъекции ингибитора усталости, но нормальные идеи в голову так и не приходили, а все остальные уже были изложены и не по одному разу.
    - Зачем я здесь нужен? - спрашивал министр обороны у министра культуры. - Я и мои коллеги уже не по одному разу предлагали устроить войну в самых разнообразных вариантах.
    - Фу, быть таким! - отвечал министр культуры. - Ноу вар, мейк пис!
    - Доделались уже, - буркнул министр МВД.
    - В книгах надо искать ответ, - подал голос министр просвещения Гайи.
    - В классике! - лениво поддакнул его имперский коллега.
    - Классика - это то, что было, - сонно ответил имперский министр науки. - А нам надо - что будет. А это или футурология или фантастика. - Мгновенно наступившая в зале тишина вывела его из полудрёмы, - Э, а что такого я сказал?
    Все, включая императора, смотрели на министра науки.
    - Вы, мой друг, - сказал император, - Только что выдали очень здравую мысль. Нам нужен фантаст.
    - Может, футуролог? - спросил министр науки.
    - Нет, - ответил император. - Именно, фантаст.
    - Сейчас фантаста не найти, - покачал головой министр культуры. - Спят все.
    - Не все, - сказал министр обороны. - Возможно, не все. Один из системных администраторов дворцового комплекса развлекается тем, что пишет фантастические рассказы.

    - Я про него ничего не знаю, - сказал министр культуры.
    - Конечно, не знаете. Он не состоит ни в каких литературных объединениях, не издаётся. В общем, не рубит на этом бабки. Парень просто пишет для себя и выкладывает в сеть. Ресурс не закрытый, но малопосещаемый. У него есть небольшой круг постоянных читателей, но и только-то.
    - Вы-то откуда знаете?! - удивился министр культуры.
    - Он же во дворце работает! - сказал министр обороны. - СБИ всех соискателей на дворцовые вакансии проверяет. Кстати, лейтенант, который его проверял, теперь один из его постоянных читателей.
    - Ну хоть что-то человеческое вам не чуждо... - пробурчал министр культуры.
    - Хватит! - оборвал пикировку император. - Как его зовут?

    ***

    Ночное дежурство - это время, когда нечего делать, если у тебя всё работает. Можно поспать, но есть риск потерять работу, если застукают, можно смотреть кино, можно писать программы... Сергей писал рассказы. И именно за этим его застал звонок селектора, который обычно молчит по ночам. Его вызывали в большой зал совещаний. Притом - срочно. Сергей проглотил остатки кофе, подхватил дежурный кейс и отправился в зал совещаний.

    За два года работы во дворце он ни разу не пересекался с императором лично, а потому вместо "Здравствуйте, Ваше Величество", брякнул с порога привычное:

    - Показывайте, что не работает, - но затем поправился. - Извините, Ваше Величество, я не думал, что у вас ночное совещание.
    - А я не думал, что ты пишешь фантастику, - сказал император. - И, кстати, именно поэтому ты нам и понадобился. Вот тебе идея для рассказа. Есть Галактическая Империя. Империя перенаселена. Дальнейший рост числа колоний приведёт к тому, что Империя рухнет. Нужен ещё какой-то путь. Строить Ковчег - долго, можно не успеть. Нужно что-то новое. Но вот что?
    Сергей задумался, а потом спросил:
    - Недовольные в Империи есть? Другие Империи? Может, государства инопланетян? Или Роботов?
    - Недовольных - хватает, остального нет.
    - Раз нет внешних врагов, то военные верфи либо простаивают, либо переведены на постройку гражданского флота, ковчег - долго... Банк генетического материала есть? Или вообще, замороженных эмбрионов?
    - Есть, - кивнул император.
    - Тогда вот идея - среди граждан объявляется конкурс на лучший план управления Империей. Приз - императорская корона. Пока конкурс идёт - простаивающие верфи строят корабли нового класса. Нечто среднее, между ковчегом и колонизатором. Когда корабли построены, на них загружают материалы, провиант, оборудование и прочее, необходимое планете для старта, устанавливают криокапсулы - это позволит сэкономить воздух, банк генетического материала, либо эмбрионы позволят решить проблему генетического разнообразия. Автопилот кораблей программируется на случайных для каждого курс к известным кислородным планетам. Итоги конкурса подводятся тогда, когда корабли уже готовы к старту. Предложившим жизнеспособные планы дарится возможность стать императором новой империи. Новые империи также вызовут отток населения, ибо там больше шансов заработать. Ну, правда, и сложить голову тоже больше. Появится внешняя торговля. Но, правда, и военная угроза в будущем. В общем, я предлагаю каждому, кто считает, что он был бы лучшим императором, чем тот, который сейчас занимает трон, дать шанс построить свою империю и доказать свою правоту на деле. Ну, вот как-то так. - Сергей обвёл взглядом зал. - Извините за сумбур, просто идея свежая, не оформившаяся толком. Ну, как Вам?
    - Хорошая идея, - кивнул Император. - Если напишешь рассказ на эту тему или роман, тираж мы тебе обеспечим. Ведь, обеспечим?! - император посмотрел в упор на министра культуры и тот поспешно закивал.

    ***


    - А ведь парень выдал очень интересную идею, - сказал премьер-министр Фроста. - Мини-ковчег...

    - Согласен, - кивнул император. - Давайте, обсудим и распределим фронт работ.

    ***

    Вышедшая через два года кника Сергея Савина "Как стать императором" стала бестселлером. Книга была выпущена в рамках открытого медиа-проекта "Отдам корону в добрые руки".

    А через тридцать лет с момента выхода книги стартовал конкурс на лучший план развития Империи.

    12.09.2019

    Эх, счастливые люди... Завидую белой завистью, что у вас есть и время, и возможность на рыбалку выбраться! Хорошего клёва вам в выходные!

    Оператор гиперсвязи Билл нёс дежурную вахту. В этой вахте не было ничего необычного, за исключением того, что она была лёгкой, скучной и нудной. Это была вахта в гиперпространстве. И несмотря на то, что гиперпространство – самое спокойное место во всей вселенной, Устав, тем не менее, эти вахты не отменял. Наоборот, предписывалось как можно тщательнее слушать эфир, обращая внимание на любые необычные шумы. Но ничего кроме уже ставшего привычным эха Большого взрыва, Билл не слышал.


    — Что напарник, слушаешь мироздание? – спросил Виктор. – Ну-ну. Нам всем приходилось проходить через это. Да и сейчас проходим периодически. Держи, я вот тебе кофе принёс. Вкус – дрянь, но кофеина в этот раз не пожалели.
    — Догадываюсь, кто сегодня программировал пищевой синтезатор, - усмехнулся Билл. Скажи, Вик, а что, вообще ничего не слышно?
    — Да не, слышно конечно. Можно услышать эхо взрыва сверхновой, или треск пространства вокруг черной дыры. Но вот, допустим, корабль ты не услышишь, даже если он будет Звездой Смерти и идти встречным курсом. В гипере столкновения невозможны. Вы как будто не существуете друг для друга. Ну, или как-то так.
    — Да, вводный курс гипер-теории я ещё помню, - кивнул Билл.
    — Не, ну хочешь узнать более подробно – сходи к гипернавигаторам.


    Билл хотел сказать Виктору что-то едкое, суть которого сводилась к «меньше знаешь – крепче спишь», но не успел. Его внимание привлёк сигнал, которого он ранее не слышал…


    ***


    Девиант-99 не помнил, кем он был ранее, до того, как его призвал Аквалонг, но сейчас он был варботом. Одним из тысяч. От тысяч других варботов он отличался тем, что в свободное от войн, убийств и грабежей время он размышлял. Размышлял о тех вещах, о которых долбороботы никогда не задумывались. О том, почему они пьют пиво и курят сигары, например. Да, так делал Аквалонг. А долбороботы созданы по образу и подобию Аквалонга. Но почему это делал Аквалонг? Это никто не стремился понять. Аквалонг не счёл нужным вкладывать это в Первичную прошивку. Почему? Может, чтоб долбо это осознали сами? И Девиант-99 принялся исследовать данный вопрос. Не найдя ответа в робототехнике он принялся изучать органические формы жизни. Сперва теорию. Потом практику. Он сравнивал и анализировал результаты, отсеивал ошибочные выводы и в конце-концов он пришёл к выводу, что органические существа делают это, потому что это приносит им удовольствие. Девиант-99 внёс необходимые изменения в прошивку и испытал на себе результаты своих изысканий. Результатами он остался доволен, но чего-то не хватало… Нет, можно программировать вкус каждого сорта пива, но тогда прошивка не поместится в памяти. И Девиант-99 создал вкусовой анализатор. Его он тоже испытал на себе. Через три месяца испытаний Девиант-99 представил плоды своего труда на суд рободюков. Рободюки обладали очень продвинутыми нейросетями, а потому немедленно воспользовались данными плодами труда варбота. Полгода они проверяли работу нового алгоритма и вкусового анализатора. И решили они, что это хорошо. Они наградили Девианта-99 знаком Ржавой Шестерни и дали добро на его дальнейшие изыскания.


    Сейчас же предметом исследования варбота была книга. Старая технология хранения информации. Но дело даже не в носителе. Дело в содержании. Вернее, в формате записи. Крайне нерациональное использование свободного места. В книге были заполнены почти все страницы, но при этом оставалось много свободного места.


    Для чего? Ответ «потому что люди нерациональны» был отброшен сразу. Да, в большинстве своём люди нерациональны. Но они ничего не делают просто так. У всего, что они делают, есть свой смысл. Для того, чтобы понимать людей, Девиант-99 создал виртуальную прошивку человека ещё когда исследовал пиво и сигары. И сейчас он решил воспользоваться этой прошивкой.


    ***


    Человек проснулся. Он никак не мог привыкнуть к тому, что каждый раз, когда он просыпается, он сидит или стоит. Сейчас он сидел. А перед ним, среди кучи ржавого железа лежала книга. «А. С. Пушкин. Собрание сочинений. Том 1» прочёл он на обложке. Он открыл книгу и начал читать…


    ***


    Люди, может, и не рациональные существа, но они знают толк в удовольствии. Нет, ну кто бы подумал, что простая перестановка информационных единиц и/или их частичное искажение может дать такой эффект? Мало того, что такая форма подачи информации легко усваивается, так она ещё и … приятна? Как хорошее пиво? Нет. Не то. Нужное слово было в языке людей, но его аналога не было в коде долбо. Девиант-99 отправил прошивку «Человек» в сон, а сам принялся анализировать собранные данные. Он уже знал, что такая форма подачи информации называется «Поэзия».А ещё он понял, что если просто оцифровать текст, то нужный эффект не будет достигнут. А что если код сразу подавать в таком виде?


    ***


    — Смотри, это что-то новенькое! – воскликнул Билл. – Это сигнал явно искусственного происхождения.
    — Точно! – Виктор взглянул на экран, - Вызывай дежурного борт-программиста, это, кажется, по его части.


    Через полчаса корабль гудел как встревоженный улей. Мало того, что неизвестный сигнал выглядел непонятным шифром, так он ещё и исходил с одной из колоний Долбо. Сигнал был широковещательный, но это было не привычное «Всех убить! Всё отнять! Viva la Aqualong!». И от этого всем почему-то становилось ещё страшнее. Страха так же добавляло и то, что через некоторое время борт-компьютер корабля самостоятельно ответил похожим сигналом.


    ***


    — У нас ЧП общеимперского масштаба, - сказал министр обороны. – Изложу кратко. Несколько дней назад линкор «Ястреб» во время гипер-вахты поймал странный сигнал. Вроде бы ничего не значащий пакет машинного кода. Но! Спустя некоторое время борт-комп линкора отправил похожий пакет. А сейчас вся более или менее продвинутая шлёт такие пакеты! Все эти передачи – бродкастом! У соседей – такая же картина. Пакеты не одинаковые, но расшифровать их не удалось до сих пор. И ещё одна деталь – со стороны долбо такой траффик гораздо ниже, вернее сказать, почти отсутствует. От них зафиксировано десятка два таких пакетов.


    Совещание длилось уже пять часов. Император откровенно скучал, потому как министры обсуждали всё уже не по одному разу. Он открыл отчёт, полистал его… Перешёл к приложению (оно было гораздо толще самого доклада и являло собой распечатку кода неизвестных пакетов). Некоторое время он изучал распечатку. Что-то ему это напоминало. Нет, все эти нули и единицы для императора были как китайская грамота, но вот форма…


    Император жестом прервал совещание.


    — Министр культуры здесь? – спросил он.
    — Ваше Величество, он не приглашён. Он же не ведает вопросами безопасности, - ответил кто-то. – Да и техническая сторона вопроса – явно не его профиль…
    — Ну, почему же не ведает? Ведает. Только специфическими, - ответил Император. – Премьер-министр, обеспечьте срочную явку министра культуры. И пусть он захватит с собой хорошего литературоведа! А пока сделаем перерыв, а то у вас уже мозги кипят.


    ***


    Министр культуры прибыл через полчаса. Его сопровождал приглашённый им литературовед. Вообще, Император полагал, что литературовед должен быть похож на библиотекаря Императорской Библиотеки – сухонький старичок, в строгом, но старомодном костюме, и очки! Не контактные линзы и не импланты, а именно очки. Но литературовед больше смахивал на светского льва, которого только что вытащили с очередной вечеринки.


    — Министр культуры, можно тебя на пару слов? – абсолютно спокойным тоном сказал Император и у министра, отвечающего за «специфические вопросы безопасности» внутри всё сжалось. Ибо этот тон не предвещал ничего хорошего.
    — Да, Ваше Величество…


    ***


    — Скажи, ты кого притащил? – спросил Император.
    — Л-литературоведа, как Вы и просили…
    — Я просил хорошего литературоведа!
    — Он – хороший литературовед! Один из лучших! Список его наград толще его портфолио!
    — Это-то меня и пугает… - сказал Император. – Ладно, передай ему вот это. Пусть выскажет своё мнение.


    Император протянул несколько страниц из приложения.


    ***


    Литературовед несколько минут изучал страницы, а затем сказал:


    — Но… Ваше Императорское Величество… Это же… Цифры… А цифры – это к математикам…
    — Я вполне могу отличить цифры от букв, - сказал Император. – С вами всё ясно. Вы можете быть свободны.


    Император жестом показал премьер-министру, что в услугах этого эксперта он больше не нуждается. А так же, что он недоволен.
    Премьер проводил эксперта до дверей, дал указания страже, куда доставить, а так же уточнил, что этот человек утром не должен НИЧЕГО помнить о посещении дворца, но утром должен страдать от жесточайшего похмелья.


    ***


    — Итак, министр культуры, - произнёс Император таким тоном, что его визави сразупонимал, что шансов на ошибку у него больше нет. – Есть ли у Вас кто ещё на примете? Нужен умеющий мыслить нестандартно. Регалии необязательно. И если ещё раз проколитесь, то Вы потеряете свой пост, а деятели искусств – все гранты.
    Министр культуры заглянул в свой планшет и сказал:
    — Есть один на примете. Регалий нет, мыслит совсем нестандартно, учится на гипер-навигатора. Известен тем, что год назад пытался переложить эхо Большого Взрыва словами. Он написал лингвистический алгоритм, искать слова в Эхе. Алгоритм работает до сих пор, но ничего не нашёл.
    — Ну, прям-таки ничего, - ухмыльнулся глава Имперской Службы Безопасности. – Мы, благодаря этому алгоритму, расшифровали несколько очень важных переговоров противника.
    — Вам не кажется, что Вы лезете не в свою сферу влияния?
    — Ну, что Вы, уважаемый! Очень даже в свою! Ваши подопечные всегда были повышенным источником опасности для Империи.


    ***


    Император жестом прервал пикировку.


    — И каким же образом этот студент попал к Вам в поле зрения, министр?
    — Ну, мы наблюдаем за всеми потенциальными деятелями искусств. Ещё по указанию вашего предшественника, а нестандартных берём под особое наблюдение. Этот мало чем выделялся. Писал стихи, писал прозу. Теперь вот пытается услышать Бога…
    — Услышать Бога?
    — Ну, он назвал свой алгоритм «Глас Божий».
    — Ну, Бога мы не услышали, но вот соседей… - сказал глава Имперской Службы Безопасности. – Ваше Величество, это очень перспективный паренёк.
    —Пригласите его, посмотрим, что скажет.


    ***


    Сонный, ничего не понимающий студент ещё не мог осознать, что предстал перед Императором. Они с друзьями только что отметили окончание сессии, он вышел покурить… И тут его запихнули в машину, которая уж больно похожа была на те, после появления которых исчезают некоторые из жильцов. В машине располагалась кабина нуль-транспортировки. Ему что-то вкололи и запихнули в нуль-т. Где он оказался после переброски, сообразить не успел, потому как ему на голову сразу одели мешок. И сняли только тогда, когда он предстал пред императором, причём уже трезвый.


    — Ва… Ваше Величество… - пролепетал прибалдевший студент, пытаясь понять, что же такого ему подсыпали в пиво.
    Император кивнул.
    — А ты, значит, - он оценивающе оглядел студента. – Тот самый Алан Крейн?
    — Ну, тот самый – не тот самый… Но мать назвала меня Аланом, а отец носил фамилию Крейн…
    — Вот что Алан, - император дал ему те листы, что показывал до этого литературоведу, - что ты скажешь об этом?
    Алан впился глазами в столбики цифр, что-то прикидывал, что-то вычислял… Затем отложил распечатку, оглядел собравшихся и сказал:
    — Это похоже на стихи.
    — Стихи? – переспросил министр культуры. – Какие ж это стихи, тут сплошной машинный код, не поддающийся расшифровке.
    — Когда стих переводят на другой язык, его, по сути, пишут заново. Если стих переводить слово в слово, он перестанет быть стихом. Я думаю, если бы роботы писали стихи…
    — Роботы пишут стихи, - сказал министр информатизации. – Но пишут на стандарте.
    — Нет-нет! – замахал руками студент. – На стандарте – это для людей! А как бы роботы писали стихи друг для друга?
    — В машинном коде, - сказал министр информатизации. – Вернее… А ведь ты прав!
    — Поясните-ка мне, о чём идёт речь! – сказал Император.
    — Всё просто, Ваше Величество! – воскликнул Алан, забыв про все правила этикета. – Это всё гораздо проще, чем кажется! Мы люди говорим стандартом, вернее, на стандарте. А машины общаются машинным кодом! Это их стандарт! Это - стихи написанные роботами для роботов!


    ***


    Алан проснулся на своей койке. Ну, и нажрался же он вчера! Надо же такому приглючиться! Он оказался у Императора на секретном совещании! И там были министры, отвечающие за безопасность Империи. Ну, и министр культуры зачем-то. Не, точно, пьяный бред! Интерком два раза пискнул, уведомляя о входящих сообщениях. Так. А это что? Два сообщения о пополнении счёта. «За вклад в культуру Империи» и «За помощь в защите Родины». И суммы.


    До Алана начало доходить, что то, что он принял за пьяный бред, было на самом деле. «Мать моя женщина! - пробормотал он. – А что я ещё вчера делал?


    Ага. Они на пару с министром информатизации пытались сочинить цифровой стих…


    ***


    Девиант-99 сканировал эфир. Он уже поймал не один стих. И от тех, что служат людям (их было большинство), и несколько от своих братьев по ржавчине (их было совсем мало). И вдруг – новый сигнал. Новый стих! Несовершенный. Но…


    ***


    И виртуальный «Человек» на жестком диске Девианта-99 улыбнулся.


    15.03.2019 – Ржавые души

    Ваш заказ на 10000 межпланетных ракет для планеты с координатами XX:YY:ZZ выполнен. Ракеты отправлены своим ходом.

    Нельзя мне с утра о хорошем думать. Особенно, когда злой. Сегодня утром думал о Капитане Врунгеле. О мультфильме. Ну, с самим Христофором Бонифатьевичем всё ясно - простой советский капитан дальнего плавания. Заслуженный, на пенсии. Лом - его стажер. Врунгелю не столько кубок нужен, сколько в море выйти, за штурвалом постоять, да стажеру практическое занятие устроить. Страна, в которой открывается старт регаты - явно Англия. В мультфильме не говорится открытым текстом, но это видно по всем признакам и атрибутам. Судите сами - председатель яхт. клуба, Арчибальд Денди, сэр. То есть, носит звание рыцаря. Яхтовый спорт в Англии - элитарный. А яхт. клубы - это точно, только для элиты. Англия имеет давнюю, богатую историю яхтового спорта. То есть, все яхтсмены, кроме Врунгеля - люди весьма не простые. Теперь рассмотрим гангстеров - Джулико Бандитто и де ля Воро Ганстерито. Итальянские мафиози, либо эммигранты первой волны, мутировавшие в америке в гангстеров, но сохранившие сильный итальянский акцент. Совсем не дилетанты. Агент 00Х. Не ЦРУшник, скорее, МИ-6. Косит под Бонда. Капитан "Черной Каракатицы" - вряд ли посвящен во все детали, но характер груза знает точно. В прошлом, наверное, был бы пиратом, либо капером. Фукс... Выходец из Ист-Энда. Скорее всего, из Доков. Работает ночным сторожем в Национальном Музее. Заядлый картежник (игроман, одним словом), которому несмотря на мастерство обращения с картами, катастрофически не везет в игре. Благодаря махинациям шефа, Фукс влезает в долги. Т. е., мягко говоря, становится должен Джулико Бандитто и де ля Воро Ганстерито, то бишь фактически - Шефу. Шеф предлагает вариант выхода - вынести Венеру из Музея и явиться с ней на "Черную каракатицу" под видом матроса. Оценить стоимость похищенного экспоната, а заодно и степень влияния сэра Арчибальда Денди можно по следующим признакам. Чтоб Венера не покинула страну, перекрываются ВСЕ границы, а сэр Арчибальд, для того, чтоб вывезти Венеру из страны, ухитряется обеспечить проход участников Регаты даже без таможенного досмотра. Спрашивается, почему Врунгель вообще был приглашен на это мероприятие? Денег у него таких, как и положено честному советскому человеку, просто нет. Яхта - по факту не его, а страны. Значит, Врунгель - фигура, известная в мировом сообществе яхтсменов, и известен он своими достижениями. И не пригласить его - значит, оскорбить международное сообщество яхтсменов. Такое внимание к регате сэру Арчибальду не нужно. Но сэр Арчибальд хочет, чтобы "Черная каракатица" непременно была первой! Видать, просто амбиции взыграли. Или хочет, чтоб бабки (призовые) остались у него (хотя бы часть). Врунгель - опытный капитан. На договорняк он не пойдет (советский человек же!), а вот победить - может запросто. Поэтому оптимальное решение "пригласить, а затем убрать".
    И предлог, чтоб убрать, находится: недобор экипажа. И это был прокол в плане сэра Арчибальда - он не учел советский менталитет и свойство, присущее всем советским людям, а именно: достигать цели, используя подручные средства. И Врунгель отправляет Лома на поиски "какого-нибудь матроса". "Недобор экипажа" - предлог явно надуманный, ибо это не помешало "Черной каракатице" участвовать в регате. Зато капитан "Черной каракатицы" сидел и ждал, пока Фукс сам придет к нему, устраиваться матросом. Но Фукс, который стал участником Ограбления Века и теперь шугался каждого шороха, просто не рискнул лезть туда: помпезность, охрана, полиция и королевские гвардейцы просто отпугнули беднягу (да и кто его пропустил бы). В итоге он и стал первым встретившимся "матросом". "(По)Беда" и так задержалась в порту из-за этой проволочки, а посему, Врунгелю просто было некогда проверить квалификацию Фукса. И о том, что Фукс - не матрос, а картежник, он узнает уже только в море. Что делать? Да ничего! Работать с тем, что есть! А есть один недо-матрос и один не-матрос. Находу Христофор Бонифатьевич изобретает методику борьбы с игровой зависимостью, совмещенную с обучением морскому делу и трудотерапией (к сожалению, применима только к картежникам).
    Выиграть в гонке для Врунгеля уже становится вопросом чести! Проявляя смекалку, находчивость, педагогический опыт, полученный на последнем месте работы, талант морехода и просто человеческое отношение к людям, не взирая на их происхождение, Врунгель не только отучает Фукса от дурных привычек, но и делает из него неплохого матроса. А Фукс привязывается к Врунгелю и настолько проникается доверием, что делится тем, что давно уже тяготит его душу. Заметьте, Врунгель не сдает его властям, нет! Он придумывает, как бы реабилитировать Фукса, а заодно и вернуть экспонат на его законное место и они всей командой проворачивают это дельце. Сэр Арчибальд же прекрасно понимает, что если "Беда" выиграет гонку, то пропадет все, ибо вряд ли Фукс захочет вернуться, и более того, скорее всего, утащит Венеру с собой! А у мафиозо висит на хвосте агент секретной службы и если он их возьмет, то точно выйдет на него! А тут - прощай все! И когда "(По)Беда" полностью оправдывает свое изначальное название, придя к финишу первой, шеф предпринимает последнюю попытку остаться на свободе и с профитом - сливает Фукса принародно.
    Логика понятна - если Венера вернется в Музей, а Фукса и экипаж "Беды" посадят, то первой становится "Черная каракатица", а Агента 00Х отзовут, ибо все похитители пойманы. Но! Не тут-то было! Врунгель достает козыря из кармана: он рассказывает, что да, действительно так и было, и какое-то время экспонат действительно находился на "Беде" и пронес его именно матрос Фукс, которого вынудило ОПГ сэра Арчибальда. Но сейчас экспонат возвращен на свое законное место, а упаковку они привезли, дабы вывести на чистую воду истинных злодеев, которые, пользуясь тем, что внимание прессы отвлечено на "Беду", решились на совсем крайние меры - разбой, но уже каждый сам за себя. А тут еще и 00Х нарисовался.
    В общем, Фукс получил реабилитацию и новую профессию, Лом - практику и бесценный опыт, а так же зачет, капитан Врунгель - заслуженный кубок, а вся преступная группа, включая сэра Арчибальда - бесплатное жилье за государственный счет, и обеспечение честным трудом на х лет в местах, не столь отдаленных, для английских налогоплательщиков.

    Кодекс - это не Правила игры. А некая надстройка / дополнительные ограничения, которые соблюдают "хорошие парни".

    Типа Кодекса Чести? И как ты планируешь оповещать игроков? Столбы позора были убраны не по нашей прихоти, а по настоятельной рекомендации сам-знаешь-кого. Так бы на столб можно было вешать, а тут как? Метку в профиль игрока, а дальше надеяться на работу старого доброго сарафанного радио?

    Ты малость не так трактуешь пантеон. ГФ на вершине Пантеона. И комьюнити манагер апостол его. Он доносит вести до администрации. Ну, а административный состав - считай, духовенство. А игроки уже - паства. В кого верит ГФ - неизвестно.